Во имя добра, справедливости и еды!
До Великого Октябрьского Социалистического Переворота, в царской России тоже были театры. Причем, по свидетельствам периодики того времени, ничуть не хуже наших, а в некоторых случаях даже несравненно лучше.
И вот однажды один из столичных театров отправился на гастроли в небольшой уездный городок. Спектакль был посвящен русскому быту: глухая деревня, дикий девственный лес, река, поле, крестьяне, нравы и обычаи простой сельской жизни. Была в этом спектакле такая сцена: под звуки надвигающейся грозы (один из работников театра гнул за кулисами лист жести) из "леса" на сцену выходил, переваливаясь, большой бурый медведь. Медведя играл один из актеров третьего плана - престарелый неудачник, все невезение которого происходило от его пагубного пристрастия к напиткам гораздо крепче чая.
И вот как раз перед первым выступлением он крепко запил. Режиссер, спасая премьеру, быстренько отыскал в ближайшей деревушке мужичка, который "умел ходить медведем", пообещал ему рубль и привез в город.
Спектакль. Зрители. Сыгран первый акт. На деревенского мужичка напяливают медвежью шкуру и пинком выпихивают на сцену."Медведь" идет - натурально, еще натуральнее, чем получалось у актера-забулдыги. Рабочий за занавесом изогнул жестяной лист, имитируя гром... В этот миг "медведь", которого о подобном явлении природы просто забыли предупредить, поднялся на задние лапы и перекрестился. На следующем выступлении столичной театральной труппы был полный аншлаг.


@темы: Из рассылки

Во имя добра, справедливости и еды!
Гордость - это осознание того, что сделал для людей все, что мог. А гордыня - это иллюзия, что можешь сделать все, что не могут эти людишки.

@темы: Из рассылки

05:11

Во имя добра, справедливости и еды!
Пришел в стебя, но видимо опоздал. Кто-то успел в меня раньше.

19:30

Во имя добра, справедливости и еды!
Во имя добра, справедливости и еды!
"Прости, поверь,
И я тебе открою дверь" (с)из песни
Воображение рисует картину: парень стоит у двери, поскольку жена не пускает его домой, пока он ее не простит и не поверит...

20:36

Во имя добра, справедливости и еды!
Играюсь в "Ведьмака". Пытаюсь поговорить с левым крестьянином на болотах и слышу в ответ:
- Расскажи мне про воды своей родины.
Он меня за кого принимает????!!!!! :-D

Во имя добра, справедливости и еды!
Сотни кур найдены мертвыми на востоке Китая. Как установил суд, их убил крик 4-летнего мальчика, испугавшегося собаки.
В деревню Джангсу мальчик приехал вместе с отцом, который занимался доставкой баллонов с газом.
Житель деревни подтвердил, что на протяжении долгого времени слышал пронзительный крик мальчика, который склонился над окном курятника.
Как установил суд, "ненормальный звук", который издавал мальчик, привел к тому, что 443 птицы в страхе затоптали друг друга.
Суд КНР назначил отцу мальчика штраф в 1800 юаней ($230).


От себя: Неужели Джельсомино был китайцем

@темы: Из рассылки

Во имя добра, справедливости и еды!
Забавно ловить на себе удивленные взгляды, когда в фойе позируют коспееры и их снимают десятки "мыльниц", а я даже туда не смотрю.
А накой мне снимать то, что есть у всех?..

Во имя добра, справедливости и еды!
Был. снимал. Устал.
Был осюрприжен фактом, что ISO 2500 - это в общем то и не страшно. И почти весь мьюзикл (в связи с запретом на вспышку) был снят на нем.
Ссылка на черновые фото - тут


Во имя добра, справедливости и еды!
Лист

Во имя добра, справедливости и еды!
Еще гимназистом Макс Планк (1858-1947, Нобелевская премия 1918 года) был потрясен тем, как их учитель физики иллюстрировал закон сохранения энергии:

"Представьте себе рабочего, который поднимает тяжелый кирпич на верх строящегося дома. Затраченная им энергия не пропадет. Возможно, однажды, спустя много лет, кирпич расшатается и упадет вниз на голову случайного прохожего".


@темы: Из рассылки

Во имя добра, справедливости и еды!
22:07

Во имя добра, справедливости и еды!
18:13

Во имя добра, справедливости и еды!
Корни

05:09

Во имя добра, справедливости и еды!
Скамейка

Во имя добра, справедливости и еды!
Есть у меня дочь неполных пяти лет отроду. Надо сказать что очень адекватный человечек, я имею ввиду, что любые проблемы с ней можно решить уговорами. Решили мы с ней проколоть уши. Приехали в салон. Она спокойно и доброжелательно пообщалась с косметологом, рассказала о себе, обо мне, в общем произвела впечатление спокойного, милого, доброжелательного создания, коим в приципе и является. Ей пообещали шоколадку. Мы зашли в кабинет. Я прокалывала первая, она внимательно наблюдала за процессом, задавала вопросы и не проявляла никаких признаков волнения. Настала ее очередь. Обработали ушки, наметили точки, поднесли пистолет, щелчек... и тут-то оно и началось!!! Стадо обезумевших бизонов залипает. Крики, вопли, слезы, сопли. 40 минут. СОРОК МИНУТ мы не могли справиться с ребенком и добраться до второго уха. Ни какие слова, уговоры не действовали. При редких проблесках сознания она признавала, что нет, это не больно, что ничего не болит, но второе ухо дать отказывалась напроч. Мы не могли ее скрутить даже силой! Наплевав на свои педагогические принципы, я попыталась пробиться к ее разуму пообещав, что сразу отсюда мы поедем в магазин игрушек и я молча куплю то на что она укажет. Это подействовало ровно на те пять секунд, в течение которых до нее дошло, что сначала надо дать ухо. В конце концов у нас получилось. Я крепко-накрепко прижала подрастерявшего силы ребека к себе, косметолог одной рукой прижала ее голову, другой поднесла пистолет, щелчек, короткий вопль раненного носорога... В глаза ребенка возвернулся разум. Исчезли мгновенно все следы истерики с лица. Дочь втала с моих колен. Абсолютно спокойно спросила: "Все что-ли?" Подошла к двери, обернулась к косметологу и мило улыбаясь сказала... "Спасибо." (вежливая, блин) и вышла. Вы можете, я думаю, приблизительно представить наши лица? Далее со слов администратора. "Сорок минут из кабинета доносились дикие вопли ребенка, крики матери и мастера, возня, звуки драки, звон бьющейся посуды и ломающейся мебели, щелчек, вскрик и тишина... Я хватаюсь за телефон с мыслью что дитю пипец настал. Вижу, что выходит милая, абсолютно спокойная довочка, подходит ко мне и говорит: "Ну и где моя шоколадка?" А из кабинета больше почему-то никто не появляется. Тут выходят двое. У мамаши вздыбленные волосы, размазанная косметика и трясущиеся руки. У мастера на халате оторваны пуговицы и такие же руки. Девочка уже получившая свою шоколадку, обернулась и говорит: "Мам, ну где ты там? Поехали уже в магазин за игрушкой, я же молодец!" И вот тут был ХОХОТ..." А добила она меня в магазине. Подошли к прилавку, она ткнула пальцем (безошибочным детским чутьем выбрав самое дорогое), я кивнула продавцу и отсчитала деньги. Продавец сказала что есть похожее, но дешевле. Я покачала головой: "Договор." Далее: Продавец: "А что такое?" Я: "Уши прокололи" Продавец обращаясь к дочери: "Вот какая молодец! Неужели совсем не испугалась?" Дочь: "Я - никапельки. А вот у мамы почему-то руки трясуться." Я сползла под прилавок.

@темы: Из рассылки

Во имя добра, справедливости и еды!
ЭПИГРАФ
- В чем сходство между тур-агентом и гинекологом?
- Там, где другие отдыхают, они вкалывают! (техносовременный анекдот)

ПРЕАМБУЛА Зубная боль, как известно, начинается в пятницу вечером: аккурат после ужина и перед сном. В это время все более или менее солидные и заслуживающий доверия клиники уже закрыты, а те круглосуточные, где дежурят полупьяные студенты-стоматологи-общественники и девицы весьма сомнительного поведения, просто отталкивают как врата преисподнии убежденного католика или иеговиста.

АМБУЛА Наше дело, а именно тур-бизнесс, в некотором смысле, конечно, отличается от стоматологии и гинекологии, но и во многом схоже. А именно в том смысле, что самое дерьмо начинается, когда меньше всего ее ждешь и надеешься. Ну, например, когда уже осмеливаешься раздеться и лечь в свою кровать с надеждой вздремнуть хоть чуть-чуть, ну хоть несколько часиков, ибо с утра опять будет дурдом, и к этому не привыкать! И вот я, т. е. ваш покорный слуга, то бишь ваш тур-агент, осмелился раздеться и лечь. Пока не забыл нам, как и всяким там хирургам и неотложникам, запрещается вырубать свои сотовые телефоны, ибо А вдруг ЧП, а ты вне зоны досягаемости. Вот и отвечай потом перед туристом. И тут началось. Звонок:
- Алло, это Давид? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туриста камера пропала (на нашем языке фотоаппарат).
- Ну, и что же я должен сейчас делать? вопрос наивнейший, но с мизерной надеждой, что тебя отпрявят на три буквы и отстанут. Но не ту то было: меня, конечно, отправили на три буквы, но не отстали:
- Дык камера пропала.
- Ну, да!
- Нужно помочь туристу, ибо он волнуется.
- А как помочь-то? поинтересовался я, подумав: Xорошо, что у него не панос все-таки.
- Он оставил камеру в автобусе.
- Xорошо, говорю, скажите ему, что с утра я займусь этим. А где он потерял камеру-то?
- Во время тура.
- Какого? Их сегодня было несколько.
- Он говорит в церкви.
- В какой? У нас же одни церкви!
читать дальше


@темы: Из рассылки

Во имя добра, справедливости и еды!

Взято из статьи

Во имя добра, справедливости и еды!
Это то, что сейчас внутри меня. Не буквально, естественно. Для особо одаренных - никаких каруселей я не глотал!

Карусель

18:37

Во имя добра, справедливости и еды!
Мох на камне