Есть у нас в городе славное рекламное агентство. Именно с ним и произошла эта история. Однажды, один из агентов принес дизайнерам заказ от сети автостоянок - всякие там таблички типа "не курить", "соблюдай дистанцию" и прочее.

Так же был заказан 1 бейджик для охранника, с условием, что если дизайн понравится - заказ будет для всех сотрудников охраны этих автостоянок. Обычный такой бейджик, 90 на 50 миллиметров, с надписью "охранник", на булавочке - в общем, стандартный вариант. Но дело в том, что когда агент передавал заказ дизайнерам, перепутал миллиметры с... сантиметрами. Дизайнер в процессе работы перезвонил заказчику по поводу "бейджика", и объяснил, что данная конструкция не будет держаться на предусмотренной булавочке, и предложил сделать два крюка. Там ответили - "ну, вы же - специалисты, делайте, как считаете нужным". Сделали.

Привозят заказ на автостоянку. Рассказывают - вот ваши таблички, вот это, вот то.... а вот.... ( и тут показывают "бейджик" 90 на 50 см на двух крюках, с надписью "охранник". Мужик, который принимал заказ, оказался с юмором. Звонит он охраннику и говорит: "Вася, тут твой бейджик пришел. Подойди посмотри - подойдет или нет.

После это рекламное агентство тупо закрылось на 3 дня, откулючив все телефоны и тихо пило водку.))

Теплый майский вечер. Мои замечательные мужчины (муж и сыночек 2.5 годика) расположились на крыльце и играют в игру. Довольно своеобразную: муж легонько шлепает малыша, и тот начинает притворно плакать. Муж его успокаивает: "Не плачь, лучше посмотри, какой домик красивый" (показывает на соседский дом). Лешенька затихает и в свою очередь шлепает папу. Папа издает жалобные звуки и трет глаза. Лешенька участливо поглаживает папу по головке и повторяет: "Не п"ачь, лучше посмот"и, какой домик к"асивый" (показывает на тот же дом). Папа для верности всхлипывает еще пару раз и слышит просьбу: "Папа, ш"епни меня еще!" Вот так они и развлекались довольно долго, пока на очередном заходе муж вместо соседского дома не указал пальцем на меня: "Не плачь, лучше посмотри, какая у нас мама красивая!" Лешенька посмотрел, посмотрел... И сказал: "Я лучше поплачу..."

Мертвый Бог снова родился. Ушедший в Нижние миры в Самхэйн вернулся.

Дело было на моей прошлой работе в... хм... одной политической партии. Был у меня один сотрудник, условно называемый в дальнейшем Миша. Вот однажды приходит этот Миша ко мне и с трагизмом в голосе произносит:

- У меня ПРОЦЕССОР мигает.

Ну, мигающим процессором меня не удивишь, пошел я разбираться, что же там случилось. Ничего удивительного, процессором оказался монитор, на котором похотливые ручки местных юзеров поставили 100Hz на разрешении 1024x768. Старенькая пятнашка такого не выдержала и скособочилась. Ну поправил я ситуацию, собираюсь уходить, и тут Миша, решив продемонстрировать любознательность, на свою голову спросил:

- А почему процессор мигал?

- А это (и тут Остапа понесло) АУТЕНТИФИКАЦИЯ пользователей. Процессор сканирует сетчатку глаза, и если она не находит в базе аналогичного рисунка со списком прав доступа, клавиатура бьет слабым разрядом тока.

Сказав эту лабуду, я с чувством собственного достоинства удалился. На следующий день приходит этот кадр, ценный, слов нет. В ОЧКАХ ТЕМНЫХ И РЕЗИНОВЫХ ПЕРЧАТКАХ! Ну перчатки понятно, чтобы током не ударило, но очки... На мой вопрос, прерываемый рыданиями он спокойно так отвечает:

- Ну процессор ведь лазером проверяет, а я слышал, лазер для глаз опасно.

Занавес.

Знаете ли вы что... Делая 1 800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отразится на состоянии ваших внутренних и внешних

органов. Для стандарта GSМ-900 вероятность риска еще более увеличивается.

Наша контора в данный момент находится в состоянии крупной реорганизации, поэтому нагрузка на вычислительную технику весьма велика. Тем более важен непрерывный процесс производства документации, где важную роль играет инженер-программист.

Одновременно идет параллельная война человек-компьютер, которая не стихает ни на минуту, а становится все более изощренней, где сам инженер-программист находится на переднем крае фронта в качестве санитара-спасателя. Но... его пытаются отстрелить как пользователи, так и сама компьютерная техника. Как было замечено в одном из анекдотов, пользователи компьютеров делятся на две категории: дятлов и туканов. Туканы - это те же дятлы, но клюв у них помощнее и размножаются они очень быстро в геометрической прогрессии. Речь пойдет о последних...

За один день в течении часа мне умудрились убить сразу два принтера и компьютер. Способ был выбран очень изобретательно. У очень многих пользователей, особенно у тех, кто уже в годах, рядом с мониторами стоят кактусы (вроде от радиации спасает). У некоторых количество этих декоративных растений достигает размеров сада, когда и компа не видно. У нас в одном из отделов примерно такой сад и стоял.

читать дальшеВот одна тетенька весьма внушительных размеров и решила сей садик полить. Но, так как помещение невелико, то тетенька не удержала равновесия, стараясь дотянуться до самого дальнего и маленького кактусика, и... с размаху всей грудью разлеглась на другие кактусы моментально сползя на пол, сгребая под себя и с собой все, что было на пути. Все закончилось бы хорошо. Ну получился бы ежик на мягком месте да дикобраз на груди. Но у тетеньки в руках был приличных размеров ковшичек до краев наполненный водой. Короче, кактусам воды шиш досталось. Зато комп нахлебался от души, да и принтер под приличный душ попал.

Крик, шум, гам, потрескивание, фейерверк из блока питания компа а-ля дискотека, монитор в пару, кактусовый садик на полу, тетенька в иголочках аки рождественская елочка на китайском новом году с расплывшимся макияжем и прической в стиле хиппи, принтер в земле из цветочных горшочков как клумба ...Картина мира "Терминатор в гостях у Матрицы".

Тут срочненько выписали меня и уборщицу. Я забираю системник и ухожу. Думаю, пока они там уберутся, чайку попьют, в себя придут - я что-нибудь придумаю и комп восстановлю в работе. Принтер с компом у них был еще один, так что я сильно не беспокоился. Как бы не так! Прибалтийский праздник "обломайтис" только начинался! Не прошло и получаса - опять бегут! Пока я ковырялся в кишках блока питания и сушил материнку тетенька не успокоилась. Вообще женщина попалась жизнерадостная и упертая по части изничтожения вычислительной техники.

Она недавно застраховала автомашину и документы о страховке ей закатали в пленку на ламинаторе (Для тех кто не знает - это удобная вещь. Водительские удостоверения, талон о техосмотре, свидетельства закатываются именно в такую пленку - не пачкается) Так вот, тетенька решила прогнуться перед замом шефа и решила закатать в пленку ее свидетельство с ИНН (как раз под рукой оказалось). Пленки оригинальной нет, ламинатора тоже. Зато есть огромное желание. На глаза попался лазерный принтер. Чем не ламинатор? Бумага то при печати горячая из него выходит! Вот вам и "эврика!"

Тетенька берет обыкновенный целлофановый пакет в какой хлеб заворачивают, обертывает им ИНН и прямиком в принтер. Принтер смачно погудел-похрустел, сказал: "ням-ням, назад не дам!" и встал. Т.е. он честно пытался выплюнуть что в него засунули, но не тут то было. Пленка расплавилась еще до того как попасть на горячую сушку, намоталась на все барабаны и валы, а картридж убила сразу. Как вы уже догадались, на сцену со скоростью неотложной Скорой помощи снова вызывают меня.

Опять крики и дикие причитания в духе "Спаси и Сохрани!" Препарирую принтер на месте. Вскрытие показало, что принтер боролся за свою жизнь до конца и в небытие прихватил с собой бумажечку с ИНН. Пленка забила все, соответственно и ИНН был измочален дальше некуда. Видели бы вы лицо женщины, которой досталось от кактусов, да еще когда она собственными руками (с помощью принтера конечно) буквально изорвала на мелкие куски свою реабилитацию в глазах начальства.

Тут ее слегка ошарашенные глаза останавливаются на мне - ...и я сразу почувствовал себя не уютно. Тетя с принтера и жалких остатков от трупа бумажки переключается на меня и выдает фразу типа того, что я не провел с ней инструктаж о том, что ламинировать в принтерах нельзя! Да-а-а! Вот это переключение каналов! Этой тетеньке да у америкосов бы жить - миллионершей стала бы! Но в России такой номер не пройдет! Пришлось мне этой тете в весьма нелицеприятных, "душевных" словах с чувством такта и обстановки выразить пожелание, чтобы она, когда делает прическу на бигудях, сушила голову в микроволновой печи, а нейлоновые колготки гладила утюгом прямо на ногах, развернуться и уйти пролетарить дальше.

... и тот самый столик

А снилось мне, что я сижу в универе. На носу очки и сессия, а я первый раз препода вижу (по причине патологической прогуливаемости лекций). И начинается у меня тихая паника...

Просыпаюсь с чувством, что сейчас действительно сессия, и я что-то действительно рискую завалить...

Потом окончательно проснулся и вспомнил, что уже давно защитился... А рефлексы остались.

Готовим вот проект про кошек. Подруга по мылу прислала тексты. Читаю, значится:

"В один прекрасный день вы можете обнаружить, что ваша кошка застряла на дереве, и ни вы, ни она не знает, что делать. В большинстве случаев, проголодавшись, кошка найдет дорогу вниз. Но иногда в состоянии болезни или панического страха она будет слишком напугана, чтобы спуститься вниз, и вам придется самому доставать ее оттуда. Если ближайшая пожарная команда не захочет оказать вам помощь, попробуйте позвать и уговорить ее лаской или заманить любимой пищей."

И тут я думаю: а какая у пожарных любимая пища??!!! :-)))))))))))))))

"Вавилон-5"

Кош (Наранек):"Понимание – это меч с тремя лезвиями".

К трем лезвиям относятся: Ваша сторона, моя сторона, правда посередине.



"Дом Глав Родов Дюны"

Ментальная Дилемма (адакто)

Готовность понять — чаще всего просто рефлекторная реакция и наиболее опасная форма понимания. Она — теневой экран на вашей способности учиться. Некоторые законы функционируют именно так, загоняя вас в тупик. Будьте осторожны. Ничего не понимайте. Все понимание временно.