Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:

- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...

Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов...

читать дальшеКак сидел за компьютером, так и сидит.

Сегодня, как обычно, мы расскажем вам о наиболее любопытных происшествиях минувшей недели.



ПОНЕДЕЛЬНИК. В результате тщательно спланированной операции после двух лет розыска на месте преступления в Измайловском парке задержан сексуальный маньяк-убийца Щекотало. Его очередная жертва была ещё невредима, но уже находилась в обнажённом состоянии. Это крупный успех работников уголовного розыска.

В этот же день произошла крупная автомобильная авария на кольцевой дороге. Столкнулись находящийся в нетрезвом состоянии пешеход Сидоров и перевозивший ящики с водкой автомобиль "КАМАЗ" с прицепом. Пострадавших нет. Автомобиль, прицеп и груз восстановлению не подлежат.



ВТОРНИК. Как показало расследование, накануне в Измайловском парке был задержан не маньяк Щекотало, а работник одного из частных предприятий Хохотало, который в момент задержания выяснял сексуальные отношения с собственной женой. После ночи, проведённой в отделении, жена Хохотало заявила, что претензий к работникам милиции не имеет, т.к., несмотря на произошедшее недоразумение, этой ночью она убедилась - здесь работают настоящие мужчины.

читать дальше

Несчастный случай произошел в СРЕДУ. Двое мужчин отмечали покупку бутылки водки. Внезапно у одного из них пошла носом кровь. Чтобы остановить кровотечение, его товарищ наложил ему жгут на шею, но, тем не менее, пострадавший скончался. Ведется поиск новых методов борьбы с кровотечениями.

В тот же день был взорван автомобиль частного предпринимателя Скоробогатого. По несчастливому стечению обстоятельств и сам предприниматель в это время находился в автомобиле. Тело бизнесмена было так изуродовано взрывом, что врач подъехавшей "Скорой помощи", продезинфицировав предварительно раны пострадавшего своим дыханием, долго не мог найти пульс, чтобы определить - жив тот, или ранен. И только по расширенным зрачкам найденной неподалеку головы удалось констатировать смерть. Ведется следствие.



В ЧЕТВЕРГ пьяный хулиган в течение целого дня безобразничал в Кировском районе. С помощью потерпевших был создан фоторобот преступника, который, впрочем, оказался ничем не лучше оригинала. Прежде, чем его пристрелили, робот успел выбить в отделении все стекла и подбить второй глаз одному из потерпевших.

В этот же день вечером крупный пожар уничтожил пожарную часть номер 5. Причина пожара - курение в постели в нетрезвом состоянии. Один человек отделался ожогами четвертой степени, остальные успели убежать. Объявлен розыск.

Кстати, за прошедшую неделю пожарные бригады совершили 1500 выездов. Из них 500 - в жилые дома и организации, 200 - по ложным вызовам. Куда выезжали еще 800 раз, выяснить не удалось.



ПЯТНИЦА. С территории одного из стадионов города похищена имеющая большую историческую ценность скульптура "Девушка без весла" работы неизвестного мастера середины двадцатого века. Как нам сообщил руководящий расследованием этого преступления полковник Добрынин-Никитич, по характерному почерку удалось установить личность преступника. Это некто Екубовский, укравший уже не одно произведение искусства, в том числе и знаменитую "Мадонну с цветком" итальянских художников Леонардо и Винчи. Ведётся поиск негодяя.



И опять надувательство в крупном размере. СУББОТА потрясла всех сообщением, что лопнуло знаменитое товарищество с неограниченной безответственностью "Порядочность и добродетель", собиравшее у населения деньги на строительство в пустыне Сахара завода по получению сахара из сахарного песка и обещавшее сумасшедшие дивиденды. Однако руководство товарищества утверждает, что фирма не лопнула, а была взорвана конкурентами. Ведется следствие.



Богатым на происшествия оказалось ВОСКРЕСЕНЬЕ. Утром по обвинению в мошенничестве в особо крупных размерах был задержан некто Пукерман. В течение нескольких лет он, представляясь рэкетиром, собирал дань с владельцев частных лавок и магазинов. Совершенно случайно удалось выяснить, что никакой он не рэкетир, а простой российский безработный. Особое возмущение представителей органов правопорядка вызвало то, что Пукерман продолжал получать пособие по безработице в размере минимальной зарплаты. Ведётся следствие.

Несколько позже уголовники (так любовно называют граждане сотрудников уголовного розыска) арестовали особо опасного рецидивиста Килькина, который уже имел несколько судимостей и даже приговаривался к высшей мере наказания (условно). Но урок явно не пошел негодяю впрок. В этот день, делая вид, что просто прогуливается перед ужином, он обдумывал новое преступление. Задержан с поличным.

А поздно ночью возвращавшийся с вечеринки гражданин Сидоров, допустивший в понедельник столкновение с "КАМАЗом", поскользнулся на обледеневшем тротуаре и упал, ударившись головой о железобетонный столб. В результате этого на три часа было парализовано движение троллейбусов. Виновный задержан под подписку о невыходе. Ведется следствие.



Ну вот пока и всё. С нетерпением ожидаем новых происшествий, чтобы рассказать о них вам, уважаемые читатели.

Во-первых, спасибо ПолиГрафу за то, что узнал и распространил инфу. Ко мне она попала по цепочке: ПолиГраф - Фарид - Светлая - я.

Ну кого сейчас слушают ролевики, кроме самих ролевых менестрелей? Список: Щербаков, Медведев, Витаков, Митяев, несколько выбивается Калугин. Кто еще?

Концерт был хороший. Не супер, но хороший. Голосу недоставало чего-то низкого. А так - очень даже здорово.

Песне на третьей угораздило его сказать, что "если у кого есть пожелания, то вперед...". Моя просьба ("Джимми" вызвала реплику, сводящуюся к "Опять???.. Надоело!!! Не могу больше...". Бедняга... Ладно хоть "Марш Небесных Связистов" его не задолбал.

Фотографий хороших, увы, почти не получилось. Причин много - плохое освещение, устаревший фотоаппарат, кривые руки фотографа(!!!)... Может, что-то и вытащу...



После концерта узнал, что драконы деляться на радиоактивных, радиопассивных и наивных...

Для разнообразия - у Дневника.

Записи с 7 по 9 числа куда-то делись

И не только у меня.

С поклоном...

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.

2. Если на спящего кошатника положить тяжёлый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.

3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжёлое, он улыбнётся и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"

4. Утром, не разлепляя глаз, он идёт на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.

5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.

6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.

7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".

8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.

9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймёт.

Сегодня все мужские улыбки исключительно для вас...

Вы видели когда-нибудь сумасшедшего тушканчика? Представьте, как он прыгает по песку: влево прыг, вправо прыг, через голову кувырк... Ну не все дома у него.

Только что ушли Сатоши и Шрек. Забавные они оба. Мы друг друга понимаем. (Народ, спасибо за однопроцентный КЕФИР - намек понят)

Звоню одному хорошему существу - занято. Перезваниваю через минуту - "телефон выключен или находится вне зоны действия сети".

Да, баклан, мог бы и раньше позвонить...

Но настроение пополЗЛО вниз.

Нас попросили проверить хорошо ли прикручены сиденья в ракете. Потом попросили пристегнуться. Кто-то посчитал 3+2+1+, все затряслось. Через пару часов противный голос из динамика просветил нас, что мы прибыли на орбитальную станцию Мир. Не может быть

Мы думали что это с похмелья, и попросили Васю сгонять запивасиком, для попуска. Противный голос из динамика настоятельно рекомендовал надеть Васе скафандр, но он всю жизнь без скафандра в магазины ходит. Мы дали Васе пакет и деньги. Через пять минут противный голос из динамика сообщил что произошла разгерметизация главного стыковочного люка.

Увидев в иллюминаторе пролетающего в сторону солнца Васю, пакетик и деньги мы поняли, что пива наверное не будет и что голос из динамика не шутил.

читать дальшеИщем рацию, чтобы связаться с Землей. Кроме рации мы не обнаружили так же еды, спиртного, туалета и телевизора. Нашли какие-то тюбики с надписями разной еды, что с ними делать - не знаем, нашли подобие туалета, но в нем нет бумаги, противный голос что-то ничего не сообщает, мы по нему немного соскучились.

Вместо бумаги нашли бланки с цифрами, Федя пошел в туалет. Потом замигали лампочки и голос из динамика взволновано сообщил, что второй стыковочный люк разгермитизован. Жалко Федю.

Хотим кушать и в туалет. Нам скучно, не телевизора, не музыки, не книжки, хотя нет, какая-то книжка есть,называется "Руководство по эксплуатации ОС". Что такое ОС мы не знаем, но книжка непонятная и большая.



По ночам холодно. Приходиться бегать из края к краю станции, к тому, который повернут к солнцу.

Семен решился и начал грызть какой-то тюбик, мы долго отговаривали его, но он обложил нас матом и не послушал. Потом его сильно прижало в туалет, он схватил скафандр и вылетел в люк. Нормально, сходил, да вот забыл привязаться к и теперь летает вокруг станции.

Рискнули попробовать погрызть тюбики, они очень даже ничего. В туалет выходили по очереди в открытый космос, привязанными к какой-то антэне.

Сегодня наткнулся на кнопку, нажал, послышалось шипение, это оказалась связь с Землей. Земля объяснила нам что к чему.

Земля уполномочила нас на проведения жизненно важного эксперимента: выращивание картошки в условиях невесомости. Мы пошли еще дальше, и решили вырастить немного канопли, в чисто научных целях.

Вырастили первую картошину. Решили это отметить. Пить нечего. Жорик прикинул, если эта станция в космосе, значит она прилетела туда, а если летела, то на двигателях, а в двигателе есть горючее. Прикинули где двигатели, решили сверлить дырочку и выкачивать. Голос из динамика умолял нас не делать этого, но что какой-то голос может смыслить в хорошей пьянке.

Выкачали жидкость зеленого цвета, она разъедала все на что капала. Решили, что в такой концентрации она может навредить нашему здоровью. Разбавили с водичкой, зажарили картошину, на открытом солнце.

Третий день пьем зеленую жидкость. Закуска закончилась. Вчера в илюменаторе видел тарелку, с мигалками и перескопом. Наверное, показалось.

Меня разбудил стук в стыковочный люк, спросил кто-там, не получил внятного ответа, достал жилезялу, приготовился к обороне свободной станции Мир. Люк открылся, в него ввалилась какая-то тварь. Тварь ничего не сказав проследовала к импровизированному столу и достала две бутылки синей жидкости. Я понял - тварь не враждебна.

Тварь провела с нами еще два дня. Когда мы узнали, что она не умеет играть в карты, тут же научили, тварь проиграла нам все что у нее было, плюс бластер и летающую тарелку. Мы с трудом выпхали тварь в открытый космос. Почему-то тварь громко кричала и обещала вернуться с братвой. Витек пальнул ей в след на прощанье два раза из бластера и захлопнул люк.

Пришли в себя, поняли, что с тварью поступили не справедливо. Решили извиниться. Правда еще не придумали как.

Меня мучает вопрос, что это за противный голос в динамике. Я долго спрашивал динамик, кто он. Динамик молчал, как партизан на допросе.

На днях Вовик попробовал поуправлять тарелкой, получилось не плохо, правда немного пострадала обшивка и две антены. Но телевизора тут нет и мы решили демонтировать антэны, для сдачи их на Земле на лом.

Недавно на связь выходила Земля. Рассказали мне что голос в динамике это бортовой компьютер. По моему они что-то утаивают, я два раза облетел вокруг станции но никакого компьютера не с правого ни с левого борта не заметил. По моему на станции есть еще один человек, но нам не показывается. Буду искать.

Тюбики с едой заканчиваются и зубы болят их грызть.

Хочется нормальной жирной пищи, ну котлеток там например или супчика с потрошками. Решили слетать в магазин. Наверно тварь, что приходила, жила не подалеку, а дома у нее наверное есть магазинчик или базарчик. Жаль вот все деньги улетели вместе с Васей в сторону солнца. Мы решили воспользоваться благами рыночной экономики, а именно бартером. Мы погрузили все отломанные антэны и немного откачаного горючего в тарелку и отправили колю как посланца мирной цивилизации землян.

Коли нет, мы начинаем беспокоиться. Недавно голос снова заговорил, он сообщил нам что-то про затопление станции и эвакуацию. Земля нам про это ничего не говорила, из чего мы сделала вывод, что голос так прикалывается, чтобы привлечь наше внимание.

Коли все еще нет, а кушать хотеться. Земля нас успокоила, сказала, что голодать нам недолго, еще пару дней и все Под словом все они наверное имели ввиду эвакуацию домой, про которую говорил голос из динамика. Мы начали потихоньку паковать вещички, ну там приборы всякие, типа сувенирчики домой.

Ночью проснулись от глухого удара об корпус станции. Обрадовались, думали это за нами эвакуаторы прилетели. Стыковочный люк открылся до упора, из него повеяло холодным космосом, который в силу каких-то законов физики пытался вытянуть нас в космос, за сквазняком ввалился Коля, побитый и без антэн.

После трехчасовой беседы в особо грубой форме, нам удалось узнать у Коли, что произошло. Оказывается он долетел до инопланетного поселения, и уже почти продал лом, как встретил тварь, которую мы обжулили в карты. Тварь захотела реванша. Коля послал ее туда, откуда она и пришла, достал пистолет и стал размахивать им. Что было дальше он не помних, зато в кармане у него мы нашли записку, в которой было написано, что если мы завтра в 12 часов межгалактического времени не прибудем на орбиту Луны для выяснения отношений с звездным флотом твари, то влетим на 5 кусков межгалактических зеленых рублей.

Мы обдумали всю сложившуюся ситуацию и решили лететь на разборку. Для начала не помешало бы иметь пару пушек на борту. Мы позвонили Земле и спросили, ну оборудована ли станция большими бластерами и энерго щитами, ну как в фильме "Звездные Войны". На что услышали в ответ, что бластеров и щитов нет, а если бы и были, то батареи бы их не потянули, и вообще что мы морочим им голову и мешаем к подготовке станции к полету домой.

Голос из динамика с иронией сказал, что до полета домой осталось два часа, мы обрадовались, что не придется ехать на разборку с всякими там инопланетянами. А мы и не знали, что станция умеет приземляться, вроде шасси не видели, ну да черт с ним.

Я вышел в Боря вышел в космос, чтобы набрать космических камушков, именуемых метиаритами, на память, ну как с моря берут ракушки. После его возврата у него выпали все волосы, а голос из динамика сообщил, что на борту превышен допустимый уровень радиации. Мы не придали его болтовне внимания, ведь до дома осталось меньше часа.

Станция развернулась, затряслась и направилась носом в сторону Земли. Земля становилась все ближе и ближе, а внутри становилось все теплей и теплей. Мы решили на всякий случай проверить по рации, все ли в порядке со станцией, и сколько еще лететь. В ответ нам сказали, что нам всем будут присвоены ордена Белк и Стрекли первой степени, правда посмертно, но это не должно нас огорчать, ибо мы станем героями.

Такое положение вещей нас никак не устраивало, нам лучше без ординов но живыми. На наши отчаянные вопросы о спасении, мы полуили ответ, что план спасения не предусмотрен.

В отчаянии Димон предложил прыгать с парашутами, когда близко подойдем к Земле, на что Земля вежливо объяснила, что с в прыжке с такой скоростью выжить не удастся да и парашутов у нас нету.

И тут Земля сказала, нам что вроде есть один способ, но он описан в Руководство по эксплуатации Орбитальной Станцией, и тут мы поняли две важные вещи: во-первых, что загадочное слово ОС - это абривиатура от Орбитальная Станция, а во-вторых, что это была именно та книжка, с которой мы ходили в туалет, и которая уже давно закончилась.

Мы летели очень быстро, в илюменаторе мелькали разные города мира, в которых мы хотели бы побывать, и становилось все теплее и теплее.

Нам сообщили, что мы упадем в океан.

Мужики, вон смотрите люди снимают нас на камеру и машут руками. Мы уже близко...



Или я это уже выкладывал?..

В общем, вчера вечером ничего не предвещало беды.

Сегодня утром мой дом оказался погребен снегом по-колено.

Не иначе, подкинул кто... Или в Небесной Канцелярии опять забыли закрыть холодильник...

Ох, доберусь я до них!!!

Мне через пару часов идти в парк, а тут такая подстава...