На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.
читать дальше— Слыхал новость: воры сегодня ворвались в Думу?
— Ага, а потом извинились за опоздание и сели на свои места.
Корреспондент:
— Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
— У меня время — деньги!
— Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся, 800$ вы берете себе, а 200$ — мне, под вашу расписку о 1000$.
— Идёт! А что за тема?
— О коррупции и откатах!
Чтобы победить на выборах, Д.А. Медведев разослал в Твиттере сообщение: «Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос, это не спам».
Президент-танцовщик, президент-дзюдоист, президент-твиттерист... Блин, у нас когда-нибудь будет президент-президент?!
Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают к левостороннему лондонскому движению.
***
Интересно, а президент Иван Охлобыстин нужен России ещё как врач, или уже как священник?
***
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
***
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
Кто убил Литвиненко?
Почему люди в стране такие бедные?
Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов:
Кто убил Литвиненко?
Почему люди в стране такие бедные?
Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
Где Петя Иванов?
Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.
— Как вы оцените действия Собянина на посту мэра?
— 10 баллов, ответили «Яндекс.Пробки».
После голосования в двенадцатом году ДАМ возвращает ядерный чемоданчик ВВП.
— Да, можешь его себе оставить.
— Что, правда?!
— Ну и наивный же ты, Димон. Так я тебе и дал настоящий.
Спрашивают Лужкова:
— А что это Вы всё в кепке? Что шапку никогда не носите?
— Пробовал, горит...
Разговор двух политиков.
— Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
— Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.
Предвыборный слоган Единой России — «Будущее за нами». Мне одному кажется, что если будущее ЗА, то они идут в обратную сторону?
— А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
— Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
— Так, господа министры… ещё будут предложения по оздоровлению экономики?
@темы:
Юмор,
Из рассылки,
Политика
-
-
03.12.2011 в 10:25-
-
03.12.2011 в 10:48Президент-танцовщик, президент-дзюдоист, президент-твиттерист... Блин, у нас когда-нибудь будет президент-президент?!
у нас сейчас он еще и президент-фотограф